País de iluminados

El nuevo recibo de la luz y el final de la trilogía de la cerveza

Y con esta terminamos la trilogía cervecera (lo llamaremos El señor de la Cebada: El retorno de la desbravada)
Ya soy como Peter Jackson.
En pobre.
Y en feo.
Pero más delgado.

Se acerca el Invierno, La subida de la luz y el pacto anti Yihadista.

Al fin ha llegado el momento de sacar mis guantes sin dedos para dibujar. No sería invierno de verdad si no tuviera oportunidad de utilizarlos.

¡Un abrazote!

Mayoría absoluta, paquete de leyes, facturas y escolares.

10 de Julio. ya tenemos finalistas del mundial. El Tour está en marcha. Y el PP a toda máquina antes de irse de vacaciones. Normal. La Mayoría absoluta es un superpoder con un pequeño inconveniente. Caduca.

Por tanto, todo humano que la recibe se ve imbuido por una necesidad vital de utilizarla, de explorar todas las posibilidades, de acabar con todas las reservas antes de tener que renunciar a él.

Lo mismo nos pasaría a nosotros. Un día te levantas y ¡Opla! me puedo hacer invisible. Pero sólo durante un día. Sí, podría pasarme el día en casa en pelotas sin perturbar a mi compañera de piso pero... ¿Ya está? No, hay que aprovecharlo al máximo. Me colaría en cines, en duchas femeninas, aprovecharía para cumplir venganzas largamente planeadas, le metería el dedo ensalivado en la oreja a Gallardón...

¡Todo lo que pudiera imaginar!

Pero al final, uno ha de pensar que sus acciones tienen consecuencias y que estas consecuencias llegarán el día en que el superpoder le abandone.

Así, con el tiempo, un empleado del cine vendrá a romperme las rodillas, el club de lucha libre femenino me esperará a la salida de casa con intenciones muy alejadas del erotismo y Gallardón enviará a su hijo para que me atropelle.

Esa, esa es la responsabilidad que el tío de Spiderman intenta inculcar, película tras película (ni muerto se calla el tipo), a su sobrino pajillero.

No hagas lo que no quieras tener de vuelta.

Desgraciadamente, es algo que los políticos no ven hasta que se acaba su carrera.

¡Un abrazote!

Tarifa eléctrica

Cornerrollo mensual

Muchos piensan que el lenguaje nació de la necesidad de los humanos para comunicarse, y es innegable. Pero también es cierto que desde el momento en que fuimos seres conscientes de nuestra propia existencia, lo fuimos también de nuestra mortalidad y del poco tiempo del que disponemos.

Podríamos ir a un bar y pedir que, por favor, fueran tan amables de servirnos un café. Sí, podríamos. Pero para qué desperdiciar un tiempo precioso, un tiempo que no tenemos  en algo tan rutinario, si diciendo, un café, el mensaje queda igual de claro y nos ahorramos así seis preciosos segundos que podemos utilizar en algo tan trascendente como hurgarse la nariz.

El lenguaje, por tanto, nació para evitar la redundancia. Porque la redundancia reniega de la precisión. Cuanto menos preciso, más redundante. Cuanto más redundante mayor pérdida de tiempo. Y cuanta mayor pérdida de tiempo, más botellas de Just For Men y caderas de titanio.

Y es por eso que nunca viviría en una casa con sala de estar.

No se trata de esnobismo (no seré yo quien evite la necesidad de algún lector de regalarme una mansión. Mi correo electrónico aparece en las señas biográficas; en asunto, poner: Regalo casa, no es broma, no como gente) sino de ahorro temporal.

Toda casa está perfectamente delimitada. Puede tener dormitorio, comedor, cuarto de baño, cocina, estudio… habitaciones etiquetadas de tal modo que detallan a la perfección cuál ha de ser el uso que se haga de ellas. Eso no quita que puedas dormir en el comedor, comer en el dormitorio o hacer tus necesidades en la cocina, todos hemos pasado por una fase rebelde, pero al entrar en cualquiera de ellas sabemos cuál es su propósito.

Y entonces llegamos a la sala de estar.

¿De qué va? ¿Qué se espera de ella? ¿Qué se hace allí? ¿Su imprecisión tiene algo que ver con el libre albedrío? ¿Se trata, por tanto, de una elección personal? ¿Es su propósito, el que cada propietario determine cuál ha de ser su uso? ¿Será la sala de estar triste? ¿La sala de estar feliz? ¿La sala de estar en silencio? ¿La sala de estar desodorado?  

¿Veis? Incluso escribiendo sobre ella se pierde tiempo. Y eso que no hemos tocado temas más profundos. Quizá es la sala del pensamiento trascendental. La sala de estar, la sala de ser. La sala donde debemos ser conscientes y hacernos las preguntas fundamentales. ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Hacia dónde vamos?  ¿Qué será de las siestas sin poder ver en Xplora “Cuerpos Embarazosos”?

Como siempre que tengo una duda, acudo a los guardianes de la Wiki sabiduría Universal. Allí leo que proviene del término Inglés, Living Room, Sala de estar viviendo. A parte de confirmar la mala costumbre Española de traducir como le da la gana los títulos de películas (mención honorífica en este apartado para el traductor, y su marihuana, de The Searchers  - Centauros del desierto) tampoco deja muy claro cuál es el propósito de la denominación anglosajona, pues respirar y vivir, queramos o no, lo hacemos en todas las habitaciones.

Leo más abajo (mi habilidad con el ratón resulta estremecedora), que es una habitación dedicada a recibir visitas, leer, ver la televisión o realizar otras actividades. ¿En serio? ¿Eso es todo? ¿Para eso sirve? ¿Y a nadie se le ocurrió nada mejor que sala de estar? De un solo estornudo tengo tres nombres mejores. Sala de Pasatiempos. Sala Lúdica. Sala de ocio. ¡Achís! Sala recreativa. Así de fácil.

Quizá el problema resida en esa coletilla “otras actividades”. Quizá el autor pensaba en depravaciones que no tenían el nivel necesario para ser declaradas lúdicas. O quizá sólo fueran lúdicas para uno de los dos (tres, cuatro, cinco… La depravación no tiene número) participantes, y en viéndose en la imposibilidad de precisar el tipo de acción que llevar a cabo, decidió emplear un nombre abierto, como el final (y el principio) de Instinto básico.

No, amigos. La precisión en el lenguaje no debe ser tomada a broma. La redundancia acecha. El tiempo se acaba. Y hay demasiado que hurgar en la nariz.

¡Un abrazote!

P.D. Este texto sí que ha sido redundante. Vigilad vuestras canas. 

(RISA DE MALO+TRUENO)

10 /02 /14

Cornerrollo diario

Hoy me ha tocado hacer una visita oficial a la ITV. Para aquellos que desconozcan de qué se trata (porque no tengan coche, edad legal para conducir o no se preocupen porque, a 320 km/h, nadie puede ver si tienes la pegatina correspondiente al día) deciros que básicamente se trata de la visita ginecológica del coche (Papanicolau incluido).

He tenido que esperar un buen rato antes de empezar, y como me aburría, he decidido hacer un carrusel deportivo de la experiencia en Twitter.
Este es el resultado:

1. Pues ya estamos en directo desde la Itv. Debe ser algo cultural pq tb tiene un iva del 21% y la misma mala Leche ‪#‎Itvrules‬

2. Esto es nuevo. Vendedores de colonia mientras espero al control ambiental. Aqui sí que hay emprendedores #Itvrules

3. Al de al lado le intentan vender un reloj, y a mi colonia. ¿Es esto una declaración con subtexto? #Itvrules

4. Seran las manchas de grasa o las cagadas de pájaro en las ventanas, pero no recibo el mismo entusiasmo que el del audi del lado #itvrules

5. Frente al control ambiental. No sé para que sirve. Con bajar la ventana y aspirar ya creo estar viviendo en un cenicero lleno de mentolados #itvrules

6. Nervioso. Mi coche parece un abuelo después de cenar fabada. Esperemos que se explaye antes de entrar #itvrules

7. Pasado el primer escollo. Herbie se ha portado, dejando para otra ocasion sus muestras gaseosas colifloreras #itvrules

8. Puerta 5... La rima facil me hace sospechar lo que voy a recibir ahí dentro. #itvrules

9. Q mal rollo, el tio de delante me mira con la suficiencia del q ha estudiado para el examen y sabe q yo acabo d abrir el libro #itvrules

10. Dan ganas de entrar haciendo trompos y gritando toma limpia parabrisas, toma! En plan fernamdo alonso. # itvrules

11. Emocion. Soy como Neo. El elegido.Escojo la pastilla de freno roja. Vamos palla #itvrules

12. Primera fase superada. No funcionan las luces de marcha atrás. Soy un rebelde. Nadie puede hacerme retroceder #itvrules

13. Hora de pisar el freno. Llevo 1 año frenando a lo picapiedra para pasar el reto. Los zapatos del decathlon son más baratos que el mecanico #itvrules

14. El tío q habla x el altavoz lo mismo podría decirme q mueva la direccion como q es mi padre. La respuesta es la misma. Noooo! #itvrules

15. Ala a esperar junto al cono para q me den el veredicto. Soy como Javier Camara diciendo, el goya o la vida!#itvrules

16. Toma,toma geroma! 1 añito +. Agradezco a los miembros d l academia q m hayan votado...bla...bla...wert...bla...bla...a chuparla! #itvrules

Y eso es todo.

¡Un abrazote!

P.D. En el otro examen de la jornada, Peugeot 106 sin frenos, Itv wins.

20 / 12 / 13

Pese a que desde que llegué a la pubertad hacer manitas ha sido uno de mis principales objetivos, no se me da nada bien lo de hacer bricolaje casero. 

Hoy me he pasado unas cuantas horas en un mega centro del bricolaje y he entrado en un mundo paralelo en el que habitan seres humanos de otra dimensión que tienen su propio lenguaje, cultura y tradiciones (una catalunya en miniatura, vamos). Y pese que he tratado de comunicarme mediante todos los trucos lingüísticos que he ido adquiriendo a lo largo de mi vida, me ha sido realmente complicado hacerme entender,

Todo, absolutamente todo allí, tiene un nombre y un propósito específico. Gesticular, hacer mímica y completar la actuación con frases del tipo "Un bicho de esos para sujetar armarios" no sirve de nada, a menos que lo acompañes de diagramas y dibujos.

Afortunadamente, esta pequeña tierra media maderera está habitada por poderosos, sabios y, sobretodo, pacientes humanos que me han ayudado a conseguir mi objetivo. A todos ellos, gracias. 

Ahora ya puedo afirmar que Gandalf montaba armarios.

¡Un abrazote!