Artur Más vs Rajoy, y Wert y su Lomce

Último día de Julio. Parece que las vacaciones pasan más rápido cuando no las tienes, y eso se nota en el ambiente, en el ánimo y, sobretodo, en la piel.

Sí, amigos, sigo estando blanco fluorescente, blanco níveo, blanco vampiro (feo) de crepúsculo.
¿Es algo malo? No de por sí, aunque empiezo a notar las miradas tipo, ese chico tiene alguna enfermedad contagiosa, mejor me voy a otro vagón de metro antes de que acabe con todos.

Es lo que tiene el blanco. Realza la belleza, reduce el envejecimiento de la piel y le proporciona a las ojeras ese color violáceo yonki que evita conversaciones amistosas. Las venas se marcan como si fueras disfrazado con un vulgar traje de Tron (la película, no el macarra) y, en la playa, eres el faro que ilumina el camino (al chiringuito).

Aparte de eso, a seguir trabajando entre sudores de frente (y lo que no es la frente) abrazado a mi mejor amigo de estos meses, mi ventilador Rodolfo. Sí, le he puesto nombre. Si Tom Hanks podía ponerle nombre y hablarle a una pelota no veo qué puede tener de raro compartir (y repartir) calores con mi ventilador de última generación (de veteranos de guerra)

¡Un abrazote!

Más, Rajoy y el conflicto Ruso.

A puntito de terminar el mes de Julio y cansado después de un viaje relámpago a Castelló de la Plana volvemos a retomar el pulso diario a la actualidad.

Por cierto, de Castelló he aprendido que en Catalunya (lo voy a reducir a Barcelona, que del resto no conozco cómo está el tema) nos timan con la horchata. Aún se están riendo de mí cuando en una horchatería, pedimos dos horchatas grandes, una de ellas con granizado de limón (si no lo habéis probado, es una maravilla, y también se puede hacer con granizado de café) y, de pronto, me llevé la mano al bolsillo pensando, alarmado, que sólo tenía 6 euros y que no iba a ser suficiente.

Pues lo fue. Sí. 2 euritos por cada uno. Y eso que el lugar era un "poco" caro. Con qué cara voy yo ahora  a tomarme una horchata en Barcelona cuando allí por un vaso me piden 4'50.  Qué hago, les grito directamente ¡ladrones! O pregunto por el impuesto revolucionario que sufre la chufa al entrar en territorio catalán?

A parte de eso, el mismo calor y bochorno infernal, buenas paellas (si sabes dónde ir) y un aroma a (esto sale de la boca de un castellonense) naranjas y especulación.

¡Un abrazote!

Israel y Palestina

Hoy sólo una viñeta. Emprendo un viaje relámpago de Barcelona a Castellón ida y vuelta en dos días, y el miercoles volveré a actualizar el blog, si no hay inconvenientes inesperados (como la muerte, no inesperada, de mi coche en el camino)

Entre tanto, podéis seguir entretenidos con alguna de las más de 800, sí, ¡800 ya! viñetas que pueblan este blog (y las fotos de facebook).

¡Un abrazote!

P.D. ¿Algún consejo para una noche de diversión castellonense de lunes noche? ¡Soy todo tuitoidos!

El tito Fabra y la ONU en Gaza.

Por fin es viernes y, como no, empieza a llover. ¿No tenemos ya suficientes injusticias, a nivel global, para que se una también la climatología?

Eh! Que yo reciclo. ¿Por qué no vas a mojar a mi vecino? Incluso sé qué es el cambio climático sin necesidad de tener un primo listo. Entonces, ¿por qué, baja presión, por qué a mi? ¿Es que te he tocado las Isóbaras de algún modo? ¿Hay una especie de vendetta personal de la que no estoy enterado? Sí, ya lo sé, llueve para todos. Pero comprenderás que me lo tome como algo personal cuando me afecta a mí directamente, ¿no?

En fin, Por lo demás, el resto continúa igual. El mundo apartando la mirada de lo que ocurre en Palestina y el Tito Fabra empaquetando calzoncillos reforzados para su traslado a prisión. Anda que no daría este personajillo para hacer una serie. Fabra is the new Orange.  Ya la veo. Con mucho sexo y jabón líquido. Mientras los guionistas trabajan, yo os mando:

¡Un abrazote!

Pablo Iglesias y el 75 aniversario de Batman

No es que sienta una especial simpatía por Pablo Iglesias, pero me divierte el circo que ha provocado su aparición en el panorama político.

De pronto, Pablo Iglesias es poco menos que el demonio. Un intento de agrupar a los asustados votantes de derechas contando historias de fantasmas, de asesinatos en la oscuridad, de como sopló y sopló y la casa derribó, de como la coleta extiende sus dientes las noches de luna llena y sube a aullar a los tejados de la Moncloa, de como un solo mordisco es capaz de crear zombis rojos que propaguen su enfermedad y estas, son las más verosímiles de todo lo que se puede leer por ahí.

Y aunque lo único que provoca entre los votantes racionales es vergüenza ajena, reconozco que da resultado porque con el mundial terminado, Contador fuera del Tour y la liga a un mes de distancia de su comienzo, de algo hay que hablar mientras se toma un cortado.

Y por mi parte, fantástico porque es un señor fácilmente dibujable, así que, ¡continuad malditos!

¡Un abrazote!

Rescate a Catalunya Banc

No tengo ni idea de economía, y como soy consciente de ello, no daré una opinión, que en todo caso sería superficial (con suerte) o estúpida (con menos suerte) del tema del rescate bancario.

Eso no quita que pueda reírme del tema, claro. Pero de ahí a decir, por ejemplo, se rescata catalunya Banc y no hay dinero para los comedores escolares, hay un buen trecho. Si he entendido bien (y la probabilidad es escasa) el gobierno rescató a la sucursal por X dinero y la ha malvendido por X dinero menos. Eso no es un nuevo aporte de capital, si no una recuperación menor de lo invertido.

Y mientras se ficha a James (sí, tal como suena, como si tuvieras un trozo de pan obstruyendo la garganta) a Luís Suarez y demás corre bandas (a los que adoro) por 80 millones de euros (la pieza) y veo muchas menos caras de infelicidad por el tema.

Puff, que serio está quedando esto. habrá que decir algo gracioso. Torrendillo.

Ala, ¡un abrazote! 

Encuentro Rajoy - Mas, Palestina e Israel

Superado el ecuador de Julio, nada como un buen encuentro Mas-Rajoy / Rajoy-Mas (para no herir sensibilidades) para animar el cotarro veraniego.

Puesto que no hay nada que discutir por ninguna de las dos partes, uno se pregunta de qué hablarán durante el encuentro. ¿De la comodidad del Ave? ¿Chocarán los cinco por haber construido al fin una línea no deficitaria, una línea que, sorprendentemente, funciona (resulta extraño que ha nadie se le hubiera ocurrido antes, ¿verdad?)? O quizá hablarán del tiempo comparando el bochorno Barcelonés (acuoso, pegajoso, oloroso) con el Madrileño (tostado, asfixiante, churruscador).

¿Habrá miradas de deseo? ¿Será deseo carnal? ¿Será odio cargado de deseo? ¿Será uno de los tres deseos cumplidos de tanto frotar (sin erotismo alguno) la lámpara maravillosa? ¿Comerán pastitas con te? ¿Se pasarán al bocata de calamares, que es más seco y cuesta más de tragar, con lo que el silencio queda garantizado?

Y ya que estamos, ¿hacen falta dos años para organizar un encuentro? Con lo fácil que resulta utilizar el whatsapp. Enviar caquita, dedo medio levantado, caquita y carita enfadada es mucho más económico que enviar a todo un séquito a Madrid para obtener el mismo resultado.

Mientras tanto, a seguir sufriendo el calor veraniego que es noticia de cabecera en todos los telediarios (¡Hace mucho calor!, ¡En Verano!, ¡Notición!, esperaremos al octubre para que llegue la próxima gran noticia, ¡La gota fría!) y a divertirse con el hipnotismo casero que proporcionan las aspas del ventilador.

¡Un abrazote!

Ana Botella y los Bomberos, El cine Español

Qué sería el mundo de los pintamonas sin personajes como Ana Botella.

Esos días en que te levantas, estás espeso, las noticias del día no ayudan o, simplemente, no tienes esa chispa por falta de café, desequilibrio hormonal o sobre producción de libido no resuelta, aparece ella en primera página resolviendo todos los problemas a golpe de declaración.

Uno no es consciente del nivel de enchufismo que existe en las altas esferas hasta que comprueba el nivel de los asesores de imagen de esta señora. Ha de haber ahí un círculo endogámico de parientes, primos terceros del pueblo que tuvieron que escoger entre dedicarse al reciclado de chinchetas u ocupar un puesto en el gobierno, para entender el poco control y la nula gestión que hacen de la imagen pública de su protegida.

Lo último, por si alguien en este universo aún no se ha enterado, es la explicación de por qué no hay mujeres bombero, cuya explicación, proveniente directamente del Paleolítico Superior y de sus congéneres Cromañones,  es, y cito textualmente, "Y las condiciones físicas de las mujeres y los hombres, por una cuestión de la naturaleza, hace que sean diferentes, que seamos diferentes, y por lo tanto es ésta la razón por la que no ha habido ninguna mujer entre estos 2014"

Escuchadas las declaraciones, a uno le asaltan dudas del tipo, qué creerá que son digamos, las componentes del equipo de Halterofília Femina, ¿híbridos masculinos? O quizás el problema resida en la metáfora que puede suscitar la imagen de  una manguera expulsando regueros de agua en manos de una mujer.

Bueno, quizás no tenía otra salida...

Por 25 pesetas, mejores respuestas a la pregunta ¿por qué no hay mujeres bombero en el 2014? ¡Titutitutitutututut! ¡Porque no se han presentado! ¡Porque representaban el 2 % de todos los candidatos, cuando por la crisis, sólo un 5 % de los puestos se cubren! ¡Porque hay machismo encubierto! ¡Porque no se han presentad...!

¡TOLON TOLON TOLON! Lo siento, pero se ha equivocado, se ha repetido cuando ha respondido que no se han presentado.

En fin, por mi parte, desearle lo mejor y que si de mí y mi trabajo depende, que permanezca muchos, muchísimos años en el candelabro.

¡Un abrazote!

La reforma laboral, el despido gratuito, Hacienda vs Messi

El Tribunal Constitucional, ese elemento creado para interpretar la constitución (es decir, deformarla para según qué, quién, cómo, cuándo y cuánto pagan a quién, cómo cuándo y cuanto) ha terminado avalando el contrato de prueba de un año con despido gratuito.

¡Gran sorpresa! Las casas de apuestas se han llevado las manos a la cabeza por no incluirlo en sus tablas habituales y los ciudadanos de a pie hemos pensado que no estaría mal incluir un Juez en algún juego de Xbox, por lo de sus legislaturas infinitas.

Quede claro que a mí. esta reforma ni me va ni me viene por el tipo de trabajo que ejerzo, donde el despido es básicamente una palmadita en la espalda y un "ya nos veremos, si eso", pero eso no significa que me siga tocando las narices (porque las pelotas ya las tengo demasiado manoseadas)

Pero bueno, seguro que alguna organización seria estará planteando movimientos sociales contra la medida, utilizando métodos tan infalibles como la recogida de firmas o los selfies mensajísticos, lo que me alivia mucho para lo que pueda ocurrir en un futuro.

Pero como no todo tiene que ser malo, al menos queda el Tour para animar las siestas de Julio.

¡Un abrazote!

Veranito en crisis

Llega la segunda quincena de Julio. Esa quincena en la que muchos Españoles empiezan las vacaciones e incluso hay algunos que las disfrutan.

No es mi caso, claro. En casa Corner se sigue trabajando (y cruzando los dedos para que esto siga así), pero eso no quita que se empiecen a observar los primeros cambios veraniegos. 

Para empezar, la casa ha pasado de ser un búnker a un Gran Hermano improvisado del que pueden disfrutar todos los vecinos. No soy un gran exhibicionista, pero prefiero que me observen (con deseo/odio/repugnancia) sudando en calzoncillos mientras me como la (enésima) ensalada de verano a ver como muero deshidratado en un charco de sudor maloliente. 

Los ventiladores funcionan a todo trapo, convirtiendo el paso de una habitación a otra en improvisados anuncios de Pantén con su pelo ondeante a cámara lenta. Y las noches se convierten en eróticas conversaciones susurradas al oído entre los mosquitos y yo.

Todo esto (y la escasa variedad de noticias) me ha dado la idea de dedicar las viñetas del día al Veranito Español.

Espero que las disfrutéis, tanto si estáis de vacaciones, como si sufrís en silencio los latigazos ardientes del señor Lorenzo.

¡Un abrazote!

Mayoría absoluta, paquete de leyes, facturas y escolares.

10 de Julio. ya tenemos finalistas del mundial. El Tour está en marcha. Y el PP a toda máquina antes de irse de vacaciones. Normal. La Mayoría absoluta es un superpoder con un pequeño inconveniente. Caduca.

Por tanto, todo humano que la recibe se ve imbuido por una necesidad vital de utilizarla, de explorar todas las posibilidades, de acabar con todas las reservas antes de tener que renunciar a él.

Lo mismo nos pasaría a nosotros. Un día te levantas y ¡Opla! me puedo hacer invisible. Pero sólo durante un día. Sí, podría pasarme el día en casa en pelotas sin perturbar a mi compañera de piso pero... ¿Ya está? No, hay que aprovecharlo al máximo. Me colaría en cines, en duchas femeninas, aprovecharía para cumplir venganzas largamente planeadas, le metería el dedo ensalivado en la oreja a Gallardón...

¡Todo lo que pudiera imaginar!

Pero al final, uno ha de pensar que sus acciones tienen consecuencias y que estas consecuencias llegarán el día en que el superpoder le abandone.

Así, con el tiempo, un empleado del cine vendrá a romperme las rodillas, el club de lucha libre femenino me esperará a la salida de casa con intenciones muy alejadas del erotismo y Gallardón enviará a su hijo para que me atropelle.

Esa, esa es la responsabilidad que el tío de Spiderman intenta inculcar, película tras película (ni muerto se calla el tipo), a su sobrino pajillero.

No hagas lo que no quieras tener de vuelta.

Desgraciadamente, es algo que los políticos no ven hasta que se acaba su carrera.

¡Un abrazote!

Vacaciones, orgullo gay, Ana Botella, San fermín y el PIB nacional

Hoy tanda extra de viñetas. Por temas laborales, me he tenido que desplazar unos cuantos días y ha resultado complicado encontrar wifis y conexiones que me permitieran funcionar como debería (sí, soy uno de los últimos humanos que aún no tiene conexión a internet desde el móvil. Sigo una larga tradición familiar de teléfonos heredados, y aún no se ha producido la muerte de ningún smartphone en la familia... ¡Crucemos los dedos!).

Dado lo sencillo que resulta a las noticias el quedarse desfasadas, he puesto encabezados en la mayoría de viñetas para que sepáis de qué se está hablando (aunque sé que todos y cada uno de vosotros estáis perfectamente informados de la actualidad diaria, siempre es bueno prevenir)-

A disfrutarlas.

¡Un abrazo!

P.D. ¿No deberíamos cambiar de una vez el nombre al calentamiento global? Porque vaya Julio. Lluvias, fresquito... No me quejo. pero hablemos con propiedad. ¿Enloquecimiento temporal? ¿Vais a flipar globalmente en vacaciones? ¿Mario Picazo presenta? ¡Podéis participar!

3 de Julio

7 de Julio

8 de Julio


9 de julio

TVE2, Rosell y las amas de casa

Querido vecino, 

Me parece estupendo que hayas empezado las vacaciones, que necesites liberarte del estrés acumulado durante el año, que quieras pasar el menor tiempo posible con tu hijo el terrorista (ambiental), que te guste hacer cosas de hombre-hombre ahora que tienes tiempo...

Pero yo sí trabajo, y que estés utilizando máquinas de construcción que, aún desde mi quinto piso, puedo ver que desconoces, y te pases 12 horas rompiendo tímpanos mientras muestras tus lorzas gelatinosas y sudorosas, que son perfectas para mostrar a un alumno de bachillerato qué es el movimiento armónico de ondas, no me ayudan a ser productivo.

Como muestra de compañerismo y amistad, utilizo este entramado público para avisarte formalmente de:

a) No soy el único al que molestas. Y todos hemos leído "Asesinato en el Orient Express. 

b) Hay gente muy violenta. Aunque tengan 100 años.

c) Hemos visto suficientes capítulos de CSI para que no encuentren ni rastro de tu cadáver. 

Tu amigo y vecino que sabe dónde vives

Kevin

¡Un abrazote!

Ana Botella, Orgullo Gay y visita de los Reyes al Papa.

Y ya estamos en Julio. A los que empiezan vacaciones, felicidades. Los que siguen trabajando, condolencias, y a los que, desgraciadamente, no están ni en lo uno ni en lo otro, muchos ánimos.

Mientras, se produce la primera visita de los (nuevos) Reyes al (nuevo) Papa. Supongo que se habrán enseñado todos los juguetitos a los que han podido acceder desde que ocuparon el cargo. Los alerones del Papamóvil, el anillo de poder de los Borbones, las google Glass Papales o el pequeño retraso mental que acompaña a generaciones incestuosas reales que, por suerte, ha conseguido evitar (con Froilán aún se están haciendo estudios). En fin, no me parece mal que se visiten unos a otros, pero en los tiempos que corren... ¿El Skype es demasiado plebeyo, una abominación del diablo? ¿O quizá el papa no les quiere pasar su Whatsapp? O hay mucha envidia de que tenga muchos más seguidores en tuiter que la casa real. Sea como sea, se han reunido, han chocado los cinco y seguro que han dicho, ¡A mí me ha puesto mi padre!

Lo de Ana Botella ya es otro cantar. Entiendo que uno puede tener sus creencias y convicciones pero ¿llevarlas más allá del hecho económico? Durán y Lleida nunca se ha escondido. Está en contra del separatismo, del matrimonio Gay y, sin embargo, si tuviera un desfile que lleva a la ciudad millones de euros en ganancias gracias al turismo (gay), sería el primero en desfilar en las carrozas. Se abrillantaría la calva con vaselina (ahí termina todo su conocimiento acerca de los homosexuales), bailaría la samba, movería su cucu, y se dejaría palmear el culo con tal de sacar tajada. Algunos dirán, eso es porque es Catalán. No, se trata de sentido común. 

¡Un abrazote!