Los transportes públicos, y el metro en particular, no están hechos para ser cómodos, sino eficaces. Los asientos son duros, estrechos y siempre se producen rozamientos que pueden ir de lo excitante a lo incómodo en cuestión de segundos.
En general, la gente hace un buen uso de las instalaciones. Todos somos personas, todos estamos cansados, todos somos expertos jugadores del juego de las sillas y sabemos cómo empujar disimuladamente para conseguir ese preciado asiento.
Una vez conseguido, te adaptas al espacio reducido. Juntas las piernas, metes los codos y te preparas para algún que otro pisotón o aplastamiento. Sin embargo, dentro de esta jungla humana, aparece la figura del "hombre promoción". Sí, desgraciadamente para mi sexo, siempre es un hombre. Lo reconoceréis facilmente por su Modus Operandi.
Nada más conseguir su asiento, sus piernas se abren como si hubieran sido concebidas con un muelle genético. Puedes incluso oír el ¡Crunch! con que se acompaña la operación. Y una vez esas piernas han alcanzado su cénit de apertura nada, repito, nada conseguirá que se cierren.
Ahí está, ahí lo tenemos. El hombre promoción y su entrepierna ventilada. Ocupando dos espacios y gritando (metafóricamente) estos son mis huevos, están en este lugar y quiero que el resto disfrute de la experiencia visual.
Por mucho que lo intentes, si te toca sentarte junto al hombre promoción, ninguna de tus artimañas funcionará para que la estancia de tus glúteos resulte mínimamente placentera. Puedes empujar, carraspear, echar miradas asesinas... Nada perturba la abertura de nuestro hombre. Las miradas paqueteras tampoco funcionan. Es más, pueden ser contraproducentes y hacer que la abertura alcance el nivel Van Damme en un abrir y cerrar de ojos.
Soy hombre. Tampoco me gusta que mi pequeño amigo viaje encajonado pero venga... Incluso él puede llegar a ser persona.
¡Un abrazote!
P.D. En el sofá de mi casa sí que soy un hombre promoción. Aunque en constantes rebajas.
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